Better luck next time.

Engraçado como a mente e o coração podem pregar umas peças na gente, e nos fazer pensar e sentir coisas que jamais poderiam ser explicadas. Eu fui em uma festa no ano passado e conheci um garoto. Ele era engraçado, e divertido, quando sorriu pra mim, eu guardei aquele sorriso não sei porquê, na verdade eu já o conhecia, tínhamos uns amigos em comum, mas nada demais. Não sou a pessoa mais experiente no departamento homem, se é que você me entende, então quando ele tentou ficar comigo, eu não notei. Digo, que menino joga água em você e te faz correr atrás dele ? É, ele fez isso. E sim, eu corri. Ele pulou na piscina, e eu parei na beira da mesma, foi quando ele pediu pra eu me aproximar, e bem, eu me aproximei e joguei água na cara dele. Ah qual é, ele tinha me molhado, você teria feito o mesmo. Eu só fiquei sabendo por uma amiga minha, que estava vendo a cena, que na hora em que ele pediu para eu me aproximar, era porque ele iria me beijar. Depois de saber isso, eu só não me joguei da janela por pouco, muito pouco. O que me consolou foi que eu não teria ficado com ele de qualquer jeito, havia outros motivos que me impediam, uns bem maiores do que o fato dele ter me molhado. Enfim, depois daquele dia, cresceu em mim um sentimento que eu não saberia explicar. Não sei explicar até hoje. Eu passei a desejar aquele garoto a cada dia mais, até que só desejar se tornou muito pouco, então resolvi me aproximar dele. E fiz isso, apesar de não saber até hoje se foi uma boa ou uma má idéia. O que estou lhe falando, é que se você acha que algumas pessoas não podem falar coisas suficientemente ruins para que outras pensem em se afastar de você, se você não for o melhor exemplo a ser seguido claro, então você está muito enganado. E eu ouvi tanta coisa ruim sobre ele, que faria a pessoa mais apaixonada do mundo ficar com tanto medo que a única solução seria se afastar. Não que eu estivesse apaixonada, e nem que isso tenha sido o suficiente pra que eu me afastasse. Porque eu não me afastei. Pra ser bem honesta isso me fez o querer mais. Não saberia explicar o motivo, ou talvez saiba: puro masoquismo. De qualquer modo, eu fiz o maximo que pude pra me aproximar, e consegui de certa forma. Digo, ele é fácil de se conversar, e eu teria me saído bem se... se eu não fosse eu. É, isso mesmo. Vou lhe explicar, eu converso com ele faz alguns meses, e modéstia parte, eu sou a pessoa mais perceptiva que você irá conhecer na sua vida, poderia até ser vidente já que nunca errei nenhuma ''previsão'' sobre algum acontecimento, ou alguma pessoa.Tá, ok descarte essa idéia de vidente. O que estou tentando dizer é que, nas poucas vezes que conversamos, eu poderia descrevê-lo de forma que eu estivesse certa na maioria das coisas a respeito dele. Porque apesar de todas as coisas ruins que me falaram sobre ele, e certa parte era realmente verdade, eu o entendia. Sim, eu o entendia porque simplesmente ele era muito, muito parecido com alguém que eu conheço: eu mesma. Certo, não tão parecido assim. Eu poderia dizer que sua personalidade e caráter eram exatamente como os meus. Quanto a opiniões, eramos total e completamente diferentes. Se você tem algum amigo que é tão parecido e tão diferente de você, sabe do que estou falando. O fato é que ser parecido demais com alguém, trás uns problemas bem grandes, principalmente quando ambos tem personalidades fortes e opiniões distintas, como eu e ele. E por discordarmos tanto, apesar de não termos a intimidade necessária, nós discutíamos bastante. E céus, não haveria ninguém entre o céu e o inferno que me deixasse tão irritada quanto ele conseguia deixar. Sem mencionar que ele gostava de me deixar irritada, tanto quanto eu gostava de irritá-lo. O que mais eu poderia dizer ? Aquele garoto mexia comigo. Mexia de um jeito que eu jamais saberia explicar, que eu jamais senti antes. Mexia comigo de uma forma tão forte que o meu desejo de tê-lo aumentava mais e mais. Aumentou tanto que eu não estava mais sendo racional sobre ele. Estou dizendo sobre ele possuir uns defeitos que eu não aceitava nem na minha melhor amiga, mas ignorava nele, porque raios, eu o queria acima disso. Acima também, dele ter me tratado tão indiferente certas vezes, e até me machucado, mesmo que ele não saiba disso. E isso nem de longe foi suficiente pra me fazer desistir dele. Agora você pode me perguntar, o que diabos eu via nesse garoto ? Eu sinceramente responderia: Não faço a mínima idéia. Eu só sabia que o queria. Não, eu não estava apaixonada por ele, mas também não era só uma atração. Era algo entre atração e paixão, e que me fazia sonhar com ele, constantemente. Eu só não entendo o porquê. Afinal, hoje eu posso dizer que desisti dele. E não sinto muito por ter desistido, eu fui muito além do meu limite por alguém que eu mal conheço. É só que, me entenda. Porque insistir em alguém que você sabe que não faz o mesmo por você, e pior, nem te deixa tentar? Tenho algumas especulações sobre a razão dele não ter me deixado tentar. Uma delas é a que a minha amiga acredita, talvez ele tivesse notado que eu realmente estava tentando, e ele não queria nenhum envolvimento do tipo, porque ele tinha medo disso. Agora você me pergunta, medo do que ? Bom, digamos que ele teve a infelicidade de conhecer algumas mulheres podres que o fizeram pensar que todas as outras são assim. Talvez também porque ele pensava que eu fosse igual as minhas amigas, que convenhamos ele não é muito fã delas, e que eu queria dele somente uns amassos e depois de conseguir, perderia meu tempo falando mal dele para o resto do mundo, o que é um absurdo porque eu o defendi várias vezes quando tive oportunidade, e defendo até hoje. Não que eu quisesse alguma coisa a mais que uns amassos, mas também não queria só isso. Eu queria me aproximar dele, conhecê-lo de verdade, eu poderia até dizer que gostaria de me tornar amiga dele, se eu também não me sentisse estupidamente atraída por ele. Além dessas duas idéias que passaram pela cabeça, veio mais uma a qual eu acreditava: Ele simplesmente não estava afim. Só isso. Simples! E eu desisti por isso. Afinal, se quando um não quer dois não brigam, isso também significa que se um não quer dois não ficam. É. Eu só gostaria de terminar deixando dois conselhos. Primeiro conselho: Ninguém conhece realmente alguém. Então nunca, nunca mesmo, escute bem, NUNCA deixe se influenciar pela opinião dos outros a respeito de outras pessoas. Claro que em poucas vezes a pessoa pode realmente conhecer a outra e dar conselhos justos sobre a mesma, mas isso não quer dizer que todos são assim. E nessa parte que entra o segundo conselho: Percepção. Tudo se resume a isso: percepção. Fale menos, e escute mais. Observe com que tipo de pessoa você está lidando, ouça o que ela diz sobre ela mesmo e sobre os outros, veja como ela age, sobre o que os verdadeiros amigos dessa pessoa dizem sobre ela. Mas antes de tudo isso, tenha sagacidade em entender que o que uma pessoa fala nem sempre é o que ela diz. Leia nas entrelinhas. É, eu sei que é nessa parte que todo mundo erra. Afinal, nunca podemos ter certeza se a pessoa é o que ela aparenta ser ou não. Mas você quer saber ? Se arrisque. Se você deseja se aproximar de alguém não importa de que maneira, simplesmente arrisque-se. Afinal, como esse garoto me disse uma vez: ''Às vezes quanto mais difícil a conquista, melhor a recompensa.'' V.